мне становится гораздо легче жить, когда я понимаю, что мое существование - это всего лишь продукт человекопроизводства.

меня раздражает запах мандаринов на своих пальцах, их липкость. меня раздражает мой пиджак, который лишает меня свободы движений. меня раздражает то, что если читать в ванной - все книги намокают. то, что мне приходится ждать тебя, ждать тебя, ждать тебя.
меня выводят из себя люди, похожие на меня, похожие на себя, похожие друг на друга. меня бесит безделие и неопределенность. я вою от необходимости видеть лица. меня клинит от замерзающих ног, утренней температуры 37 и насморка.
меня раздражают мои очки, упавшие за диван, меня бесит плохое зрение, я не выношу одежду, надетую на меня, волосы, растущие из меня, глаза, смотрящие из меня. я изгибаюсь как бес от того, что приходящее облегчение сменяется ненавистью. меня выводят свои мысли, свой образ жизни, свои привычки, манеры, своя глупость.
меня бесит сложность словесных конструкций, меня бесит хамство, эгоизм, чужие занятия собственным телом.
меня раздражают замкнутые окружности, слишком влажные салфетки, гадкий кофе и конфеты "ласточка". чехольчики для телефонов, гамбургеры на рекламах, плохие водители маршруток, идиотский смех. меня выворачивает на изнанку от.....
кажется отпустило...

перечитала я комментарии к предыдущему посту и решила написать ответ отдельным.
я не писала тот пост для того, чтобы кого-то задеть или высказаться по чьему-то поводу.
просто мне пришло сообщение в жж, и человек мне написал, что он не нашел пост про добавления в друзья. он написал, что ему нравится, как я пишу. мне было приятно и одновременно очень странно.
потому что я давно уже не пишу никаких рассказов, а если и писала, то скорее всего это были просто художественные посты - поток сознания на события в жизни. я высказываю свои мысли здесь, я высказываю свои мысли в реальности. и это мои мысли и больше ничего. кому-то они могут быть интересны - пожалуйста, читайте, не читайте, ругайте или хвалите - но это только ваши головы и ваши мнения.
слава небу, но я пришла к тому, что могу говорить, выкладывать в сеть и делать только то, что нравится мне. без боязни кого-то шокировать. потому что я - это просто голова, две руки, две ноги и тушка. такая же, как и все.
я не хочу придавать своим мыслям какое-то особенное значение. думать, что об этих мыслях подумают другие. я не выкладываю ссылку на свой жж в контакте и мне нечего бояться, что прочтут его те, кому не надо бы.
а если и прочтут - то их мысли - это только их дело.
я хорошо понимаю eluniel и n_bonafide. к их журналам мое мнение никак не относится. возможно, оно относится к таким журналам, как мой - кулуарному сборищу невысказанных в реальности мыслей.
я была категорична, я это признаю.
я просто неудовлетворенный жизнью человек. и все.
потому что, если бы я была удовлетворена ею, то мне бы не нужно было - задавать людям вопросы, о которых надо долго думать, размышлять о смысле своей жизни, о предназначении своем, искать что-то, не находить и искать снова, читать бесконечные уроки по фотошопу и добиваться успеха на поприще, которое я выбрала. не нужно было бы. я могла бы просто быть дурой. и точно бы не вела жж.
вот ответ.

я часто добавляю людей в друзья. просто нажимаю кнопку "добавить".
потому что мне нравится то, что они делают.

всегда казались странными верхние посты типа "если вы хотите добавить меня в друзья, напишите в 10 пунктах почему вы решились на такой шаг"
и начинаются бесконечные комплименты - о, вы так здорово пишете, о, вы так здорово снимаете, о, я вижу в ваших снимках/текстах себя/свою жизнь/то, как я бы хотел сказать, но не смог/то, о чем думает моя кошка....
зачем?
потешиить свое тщеславие?
мне понятно, когда журнал закрыт, совсем закрыт, один только верхний пост и все.

а если нет?
то есть, если я рассыплюсь в комплиментах - мне откроют свою суть и позволят читать подзамочные? неужели по моему/твоему/его журналу и так не понятно, что я/ты/он за человек?

недавно мне сказали, что у меня проблемы с восприятием. чем дальше, тем больше мне кажется, что проблемы еще и со всем остальным.

Мне хочется лежать.. мне хочется лежать.. мне хочется лежать.
смотреть в потолок. и смотреть в потолок.
а вокруг должны летать бутылочки с микстурочками, с маленькими крылышками.
в ушах, в голове, в квартире - тишина. тишина. тишина.

и мне должно быть хорошо.

эээээ....
что-то стало скучно.

скууууучно.
м.
ну ладно. тогда давайте выберем объект для ненависти, раз любить кого бы то ни было не получается.
ну где ты, объект? аха, а вот и ты.
глупенькая девочка с работы.
разожжем костерок - плохо работаешь, девочка, плохие у тебя фото на документы.
подольем маслица - о, а художественные фото у тебя - просто ужас. ну кто же так снимает, кто же так делает-то??? а обработка? зачем эта унылая, никчемная сепия???
все - почти готово. прибавим туда ревность, немного приперчим наблюдениями за ее истериками.
и вот вместо огонька - адское пламя.
можно погреть руки у костра, можно попрыгать через него, хохоча, как ведьма. можно, пока не надоест.

что же еще придумать-то?

можно еще сходить на свидание. заранее напридумывать себе образ, увлечься им. два дня думать, что надеть. париться, что надеть-то совсем нечего - опаньки! - отправиться по магазинам - и окончательно заморочив себе голову, нервы и прочее - получить отличное разочарование. самого высшего сорта разочарование. по полной программе. чтобы еще дня три - точно - три - было чем заняться. утешать себя, себя же ненавидеть и проклинать весь свет.

в общем - неделя полной занятости.
чудесно.

а что дальше-то делать?......

p.s. что мне в себе всегда нравилось, так это отсутствие страха - просто назвать себя идиотом.

иногда мне кажется, что я могу только проставить по два штампа на все эти конверты и всееееееее....

потрясающе - перевод_часов накололся на переводе часов.
что я делаю на работе в 9 утра???

)))

Я ни на что не имею права.
ни на вашу любовь, ни на вашу преданность, ни на вашу дружбу.
Через 2 дня мне исполнится 22 года. Почему-то, наверное, в первый раз хочется подвести какие-то итоги, хочется увидеть - чуть-чуть прошлого, чуть-чуть будущего и чуть-чуть настоящего.
Быть плохой, быть равнодушной - это тоже большое умение. Получать в ответ то, что даешь сам - и не дать слабины - это труд. Получать - 0 и давать - 0. И не дрогнуть лицом.
Забыть, что такое делать добро. Просто так - что-то для кого-то, когда-то и не зачем-то. Сделать усилие, чуть-чуть напрячься.
Предпочесть свое спокойствие - всем и всему. Свою апатию/активность/слезы/смех. Смеяться одной в пустой квартире. И не испытывать неудобства.
Не писать и радоваться, что не пишут, ведь придется отвечать, придется настраиваться на чью-то волну, слушать, смотреть. Тяяяяжелооооо.
Я забываю, что это такое - видеть кого-то, общаться с кем-то. И не потому что - меня никто не любит. А потому что сама так хочу.
Мне все еще как будто 18. я смотрю в зеркало и уже не вижу - 18-ти. вижу улитку, глубоко уснувшую в собственной раковине.
Главная идея, одурманевшая мозг - не навреди. Не навреди случайным советом, взглядом, прикосновением. Не привяжи к себе, не дай надежды, не обещай.
Ведь ничего не получится.
Это был самый счастливый мой год. Наверное, потому что я была одна и все - весь мир - все творения человеческие - все это было мое и только для меня.
Я распоряжаюсь всем и некому мне помешать.
Я пожелаю себе на день рождения, когда буду задувать свечки на придуманном торте или на чизкейке из Идеальной чашки, чтобы в следующем году мне активно мешали. Вылезти из раковины. Пусть там даже очень и очень удобно.
Спасибо за внимание.

Друзья, мне отдали ослов.
Очень хочу, чтобы их кто-нибудь приручил.
не за бесплатно, конечно.
Автор Маша К.

Надоело разводиться.. ну то бишь, быть разведенным.. ну в общем - попадать на развод
на этой работе я как улитка в домике. И любой вопрос - кроме - можно сфотографироваться? - ставит меня в блаженно-невыносимо-глупый тупик.
не хочу больше.
сделала сегодня две по-настоящему хорошие фотографии. с поправкой: это были фото на документы.
агрессивность и истеричность - два слова, выжженных на моем лбу.
я улыбаюсь? вы уверены? я спокойна? вы уверены?
просто никто не видит, как я в эту же минуту бегаю по квартире и вырываю себе волосы.
мыыысссленно.
пора делать серию фотографий про то, что я могу делать мысленно, когда вот так смотрю и вот так улыбаюсь.
от зарезать до вылить на голову кипятку. и себе и собеседнику.

Вам снится. Ей снится. Ему тоже. наверняка.
я тоже очень хочу, чтобы приснилось. Пусть я забуду сон в ту секунду, когда рука потянется к будильнику. Или, шатаясь, находясь еще в облаке снов, выйду на кухню. Или когда закурю свою первую сигарету.
но для того, чтобы что-то приснилось - надо уснуть.
а уснуть не получается. Представить что-то приятное невозможно - оно сразу обрастает клыками, жесткой звериной щетиной и так без конца.
наверное, отклонение.

а как засыпаете вы?

Нет, ну надо же...
просматривала тут список своих друзей и в голову мысль пришла... а ведь я с ними когда-то познакомилась со всеми и когда-то висла в жж по много-много часов и посты новые придумывала и печатала... а сейчас?
а сейчас я ношусь, как заведенный кем-то там наверху мотор, болею, смотрю, как болеют другие, жарю полуфабрикатные котлеты и хожу по гостям. а, еще - пью кофе в кофейнях.
совсем нет времени остановиться. нет времени посидеть и посмотреть в свое сумасводящее квадратное окно, которое в связи с многолетней немытостью дает потрясающие тени. не знаю, может быть, наступит зима и я остановлюсь. просто замерзнут все мускулы, кроме сердца. и сидя перед обогревателем я придумаю наконец гениальный пост....


меня последнее время часто спрашивают - а есть ли у тебя друзья?
я долго молчу.
друзья меня не любят. к друзьям нужен щепетильный подход. с ними нужно видеться, разговаривать, звонить им и писать. а я? почему этого не могу делать я? как будто порвана ниточка между мною и землей и я полуспустившимся воздушным шариком болтаюсь над людьми.
потяни за веревочку и может быть, я нагряну в гости.
когда это случилось и как произошло - вопрос к чуткому психоаналитику. но не ко мне - мне уже надоело об этом думать.

я знаю, есть здесь люди и спасибо им, моим дорогим и любимым - которым интересно.
так вот - у меня все хорошо, я по прежнему один, я занят делом и думаю только о своем деле. о каком - это при личной встрече, может быть по контакту или на крайняк по скайпу.

спасибо за внимание.

я.л.ю.б.л.ю.
по квартире разносится.
группа ноль.
я сижу на полу с ноутбуком.сейчас надо собраться, захватить чужой фотоаппарат и направить стопы на васильевский остров.
я оставлю здесь - разгром, немытые с переезда полы и заваленную мешками комнату.
переживания по этому поводу уже не входят в реестр моих эмоций

я живу на петроградке.

по венам течет чужая любовь.

П.С. друзья, посвятите, как вы пишете посты?)

я люблю жизнь, людей и фотографировать

а еще у меня появился интернет



"мася, вдови грузинов, ну давай, по братски, дай им воздуха"

Вот так возьму и напишу пост.
Я побывала на юге, где не была с 3 лет. и мне не понравилось
Я переехала на новую квартиру. и там мне нравится
мне не нравится писать посты так, что возникает ощущение вывернутости на изнанку.
поэтому.

сегодня отличный солнечный день. тени играют на асфальте в прятки. я шагаю по васильевскому острову и думаю про людей, про учебу, про работу, а еще о том, почему что-то внутри так странно ноет. вроде как все хорошо.
вчера с сестрой около двух часов выясняли отношения мудрого человека с моралью.

Сегодня я весь день разговаривала с Гришковцом. Целый день, прерываясь только на клиентов с их 3 на 4 и прочим. Он долго рассказывал мне про свою рубашку, про Москву и про то, как сильно он влюбился и какая красивая, добрая, прекрасная женщина - эта его возлюбленная. Он постоянно повторял - я так влюбился, зачем же я так сильно влюбился, как же я так влюбился... он так реалистично описывал мне как постоянно то умирал, то возрождался, как не мог есть и спать, что я не выдержала. Я сказала ему - хватит.
попробовал бы как я...

Да, и вот - как обещала... вернее - обещала мысленно - вся коллекция...
:)

читаю книгу "обучение фотосъемке", советскую, невероятно советскую) все-таки старая школа - это лучшее.